Реклама в газете

Юмор

Такой бред несу!

- Господин Песков, а Президент знает про разрешение на сбор валежника?

- Конечно, без него ни один закон не принимается.

- А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и налогов!

- Это не Путин!

- Давеча, вы сказали, что без Президента ни один закон не принимается!

- Такой бред несу!

Подробнее

У вас слух есть?

- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.

- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?

- Всех переписали и отключили газ.

Подробнее

Ну, вот только не надо...

- Занятно, Джим, утренние газеты пишут, что вчера по Сирии нанесён мощный ракетный удар, но погибших среди сирийских военнослужащих нет.

- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.

Подробнее

Доктор, это конец, да?!

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?

- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?

- Да.

- Тогда это не мои спецслужбы.

Подробнее

Это не грубость. Пожалуйста!

Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.

Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.

Подробнее

Это Центризбирком?

Лайфхак зимы этого года.

Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать, куда ушли средства на уборку. Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.

В течение получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

Подробнее

Денег нет, но вы ложитесь!

Трудности перевода.

Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.

Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.

Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

Подробнее

Ну и бухай, как дурак, босиком!

- Смотри, первый полёт дрона "Почты России" стоимостью 1,2 миллиона рублей закончился фиаско - он разбился об стену жилого дома.

- Мда... А ведь могли почтальонкам 120 велосипедов купить.

Подробнее

Столько вам и не дашь!

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? 

- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

 

Несмотря на ситуацию вокруг космической отрасли, РФ остается лидером мировой космонавтики. 

Несмотря на ситуацию вокруг медицины, РФ остается лидером мировой медицины. 

Несмотря на ситуацию вокруг автомобилестроения, РФ остается лидером мирового автомобилестроения.

Не смотря...

Подробнее

А можно без мата?!

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин, в конце концов?

- Конечно вторым!

- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Подробнее

"Перемать" - это по-нашему!

Путину звонят на мобильный:

- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.

- Спасибо, а кто это?

- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

Подробнее

Я все дерьмо из тебя выбью!

- Вы за политикой следите?

- Нет. 

- Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...

- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

Подробнее

Вот так и живем!

В начале 1952 года состоялась беседа Сталина с председателем НОК СССР К. Андриановым. Сталин спросил о том, как проходит подготовка советских спортсменов к участию в Олимпиаде в Хельсинки.

- Наши спортсмены активно тренируются и рвутся в бой, - сообщил Андрианов. - Но, Международный олимпийский комитет выдвинул ряд условий участия нашей команды...

- Условий? - удивился Сталин. - Это интересно...

Андрианов замялся.

- Смелей, товарищ Андрианов, - улыбнулся Сталин.

- Ну... в общем... наши спортсмены будут выступать без советского флага и гимна. Кроме того, МОК решил сократить советскую делегацию, вычеркнув из нашей заявки лучших спортсменов.

- И это все условия? - уточнил Сталин.

- Все, товарищ Сталин. При выполнении этих условий нашим спортсменам разрешено участвовать.

- Фу, - облегченно выдохнул Сталин. - Вы меня так больше не пугайте, а то я черт-те что подумал. А тут всего-то условий: без флага, гимна и лучших спортсменов. Идите, товарищ Андрианов, продолжайте подготовку. Когда будете проходить мимо секретаря, попросите его вызвать товарища Жукова и товарища Берию...

Подробнее

Он, правда, так сказал?!

Из новостей:

- Владимир Путин на заседании попечительского совета Российского географического общества поручил начать подготовку нового атласа мира, с указанием названия географических объектов, данных им российскими первооткрывателями.

Дед с дивана:

- Чувствую, что до поручения изготовить глобус России осталось совсем немного.

Подробнее

Не волнуйся, Гриша!

Медведев:

- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.

Чубайс:

- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?

- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Подробнее

А что не таг?!

- Мойша, ты слышал, на Украине обнаружены залежи золота! 2,5 тонны.

- Ну, всё, сейчас опять начнётся. 25 лет назад вся незалэжная обсуждала - как будут тратить золото гетмана Полуботинкина, когда Лондонский банк соизволит его вернуть. А теперь появился новый повод для таких же проектов. Уж лучше бы в биткоины играли.

Подробнее

Вот опять вы за свое...

Сидят Путин с Медведевым, смотрят дебаты кандидатов в президенты. Путин, мечтательно: 

- Вот выйду на пенсию, Димон, реально замучУ самый крутой в мире цирк. Пойдешь ко мне работать? 

- Вот опять вы за своё, Владимир Владимирович! Вы работать будете, а я только людей смешить.

Подробнее

Подписаться на новости

АЗС-локатор

     

Log in

create an account