Наш медиакит

 

Юмор

Тебе что, баб мало?!

  • Hits: 198

Поделиться в социальных сетях:

- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?

- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

***

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.

- А дорого встанет?

- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс 1,5 года к пенсионному возрасту.

***

Песков: 

- Владимир Владимирович, Вы слышали - Сноуден заявил, что не одобряет Вашу политику! 

Путин: 

- Так, значит. Приютили его, обогрели... 

Песков: 

И как будем реагировать?

- Напомните мне об этом 16-го утром, перед вылетом в Хельсинки. Сменяем на что-нибудь...

***

- Скажите, Сергей, а почему вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?

- Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание...

***

ИНТЕРВЬЮ ПРО ЛЮБОВЬ

...Живу в съемной хрущевке. В Немоскве. Работаю на металлобазе. Жена. Двое детей. Хочу устроить их в детский сад. Мечтаю об ипотеке...

- Что в Вашей жизни главное?

- Главное, что Родина меня любит!

...Живу в приличной квартире. В Москве. Работаю в Офисе. Жена, любовница. Трое детей. Хочу Гелентваген вместо Лексуса. Мечтаю...

- Что в Вашей жизни главное?

- Главное, что Родина мне не мешает!

...Живу на даче. На Рублевке. Работаю в Думе. Жена в Испании, дети в Лондоне. Хочу спать... 

- Что в Вашей жизни главное?

- Главное, что Я люблю тебя, Родина!

***

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят.

- А вы точно ландшафтный дизайнер?

***

- Почему вы всё делаете через ж...пу и в последний момент?

- Потому что иначе нас заставят всё переделывать. 

***

Две женщины в автобусе: 

- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! 

- Анечка, не корчи из себя дуру. 

***

- Знакомая назвала кота Валерой.

- Почему Валера?

- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? 

- Тебе что, баб мало? 

***

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.

- Зачем?

- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...

- А если не разрешу?

- Ну... ещё самогону выпьем.

 

Короткие разности

...Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!!.. 

...А ведь не зря Мутко убрали из Минспорта - российские футболисты стали понемножку выигрывать. А когда его уберут из Минстроительства, глядишь, и строители научатся строить... 

...Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию... 

...Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить... 

...К прозвищу "Киндер-сюрприз" Кириенко присоединил звание "Супергерой"... 

...Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев... 

...Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать... 

...Лайфхак для кассирши супермаркета. ...Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися... 

...Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"... 

...Типичное письмо Деду Морозу: "Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын)"... 

...Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!... 

...Инструкция к маслу по увеличению размеров пениса: "Капните на вымытый пенис несколько капель масла и втирайте его, массажируя пенис, до его увеличения...".

 

Невыдуманные истории 

Трудовые будни 

На личном примере.

Зима. Утро. Трасса строящегося магистрального газопровода. Светает, но еще прожекторы и фары. Напротив неровного строя рабочих и мастеров в новеньких оранжевых касках стоит главный инженер конторы, в напяленной на меховой подшлемник каске белого цвета. 

Сзади от него негромко тарахтит маленький, двенадцатитонный трубоукладчик с нарощенной стрелой. Гак трубоукладчика полуопущен и немного раскачивается ветром. 

Хриплым от пропитости и постоянного ора голосом, главный, привычно перекрикивает трубоукладчик и свист ветра. Он читает лекцию по промышленной безопасности. Легкий морозец в минус двадцать четыре. До акта не хватает одного градуса. Вылетевшие из главного слова замерзают и инеем падают на еще чистый утренний снег. 

В кабине трубоукладчика досапывает плохо разбуженный машинист. Там тепло. Он спит и не замечает, что немного "майнует", мало-помалу травя крюк. 

- Сегодня, дорогие мои, на трассе генерал Госгортехнадзора. И если кто-то из вас, сволочей, будет им замечен без каски, то его товарищи будут хоронить в этой вот траншее без всякого экскаватора, пользуясь кайлом и зубилом. А тот, кто считает, что каска на трассе на...уй не нужна, пусть скажет сразу, чтоб не мучить товарищей, я ему все популярно объясню с помощью рук, - главный показывает строю, упрятанный в меховую перчатку кулак, - и покажу очень доходчиво на примерах... 

В это время. Гонимый очередным порывом ветра гак трубоукладчика. Аккуратно тюкает главного по белой каске. Сзади. Гак маленький, но тяжелый. Главный падает. 

Народ очумело смотрит на устроенный главным цирк с примерами по промышленной безопасности. 

- Примерно вот таким образом, - немного контуженный главный поднимается и снимает каску, чтоб почесать ушибленное место, - а не было бы каски... 

Он разводит руки в стороны и опускает голову, всем свои видом показывая безысходность бытия, когда без каски. Договорить он не успевает. Чертов гак. Подчиняясь очередному порыву ветра бьет главного точно в лоб. Легко. В этот раз главный даже не падает, а просто шатается. 

- А не было бы каски, - заканчивает он лекцию, - было бы гораздо больнее. А ко- кто сейчас у меня независимо от каски допрыгается до несчастного случая на производстве. 

И под дружное ржание расходящегося по машинам народа лезет в кабину трубоукладчика "воспитывать" спящего машиниста.

 https://www.anekdot.ru/id/890980/

 

Сладкая подляна.

В годы моей школьной производственной практики гегемон - слесаря, токаря и фрезеровщики - любили намочить пачку соли, дать ей застыть, а потом распилить ножовкой по металлу твердую соль на кубики такого же размера, как сахар-рафинад. Ну и добавлять их потом в общую сахарницу в коптерке. Надо сказать, что за кипятком эти работяги почему-то ходили в другой конец цеха. 

Идет такой слесарь в замасленной спецовке через весь цех с алюминиевой кружкой, полной кипятка, матерится, обжигая пальцы. Заходит в коптерку, с облегчением ставит кружку на стол, кидает туда щепотку заварки, куска три-четыре этого рафинада, размешивает. Дает немного остыть на подоконнике около приоткрытого окна, пока сам курит в дверях. Возвращается, берет остывший чай, разворачивает газетку. Там огромный бутерброд, взятый из дома. Мощный укус, глоток чая...

Тут должно наступить блаженство, но...! Откушенный кусок бутерброда выплевывается обратно на газету, соленый чай выливается в раковину, грозный мат сотрясает коптерку под дикий ржач десятка таких же работяг. Предъявить некому - вдвойне обидно! 

Все понимает - сам мудак, пока курил, чай посолили.

Никто из зрителей не расходится. Начинается вторая серия. Слесарь берет свою кружку, идет за кипятком в другой конец цеха, несет обратно, обжигаясь и матерясь... Дальше, не спуская глаз с чашки - заварка, сахар, бутерброд, глоток чая... и опять вкус соли во рту, набитом бутербродом, и безудержное веселье коллег по цеху.

До некоторых доходило не сразу, они и третий раз за кипятком ходили. 

 https://www.anekdot.ru/id/877112/

 

ИОшный позор.

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).

Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха - назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники - дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку - "ИО". Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи "ИО". Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. 

И вот, собственно, кульминация. 

Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.

Выхожу из цеха покурить, из беседки - смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано - "ИО". Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты - не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись - "ИО". Никитич переворачивает следующую плиту - "ИО". Народ с визгом расползается по скверу.

Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон. 

 https://www.anekdot.ru/id/890465/

 

Трудовой ликбез.

...Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.

Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже.

От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.

Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги "за-родину-за-сталина"... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные, видимо. Помолчал и сказал:

- Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но во дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод. А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря, поди, сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?

...Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозги. Не знаю, за что больше быть благодарным...

 https://www.anekdot.ru/id/818805/

 

Громкая фамилия.

Вначале экскурс в терминологию: АХУ - административно-хозяйственный участок. Сама история...

....Крупный завод, весь обвешанный громкоговорителями - "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно): 

- Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю. Начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору! 

На проходных - картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..." 

После этого от смеха были только стоны... 

 https://www.anekdot.ru/id/835456/ 

АЗС-локатор

     

Log in

create an account