Реклама в газете Медиакит

Юмор

А вот целовать меня не надо, не надо!...

  • Hits: 161

Поделиться в социальных сетях:

- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие? 

- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...

***

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:

- Сегодня мы играем с Хорватией.

Француз, удивлённо:

- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

***

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу? 

- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия! 

- Откуда вы к нам прибыли? 

- Люберцы. 

***

- Мне кажется, что у нас во власти много п...расов...

- Тоже мне открытие.

- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?

- А, ты в этом смысле...

***

Встретились два пенсионера.

- Куда ходил, Михалыч?

- Свечу ставить.

- Да ведь церковь закрыта.

- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

***

Директор частной клиники на собрании.

- Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама, увы, уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов и раздать свои визитки, там у них у всех плохое зрение. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки... Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог! Ну, сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"...

***

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. 

- Кто там? 

- Не бойтесь, открывайте, не гости! 

***

- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. 

- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. 

 

Короткие разности

...Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно... 

...Эволюция законотворчества России: многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос "Как вообще до неё дожить?!"... 

...В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года... 

...Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился - месяц вежливости окончен!.. 

...Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо... 

...Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу "МонтанаЛеса"... 

...Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами... 

...Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе"... 

...Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама меня туда выгоняет!.. 

- А вот целовать меня, царевич, не надо, не надо! - молвила лягушка. - Без обид... Страшненький ты...

 

Невыдуманные истории

Одесские зарисовки 

Вы думаете, оно мне надо?!..

Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу из Киева, где в это время начинала уже свирепствовать зима, ударил легкий морозец, выпал снег. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. 

Где-то в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы перед запланированными на более позднее время важными переговорами с клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча неофициальная, решил я между делом заехать в гостиницу, дабы оставить там портфель и сменить костюм на "гражданку". До гостиницы, в принципе, было недалеко, но, учитывая проливной дождь, я вызвал такси. 

Подъехало такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка, плюс к тому и блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто бывал в Одессе - знает что это такое). 

Так вот, едем мы в сторону гостиницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно, "Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. 

Несмотря на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает, подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения, но не полностью, проехать можно, но нужно объезжать. 

Опускает она стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): 

- А шо, туда низя? 

Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: 

- А Вы думаете, оно мне надо, в такой проливной дождь тута палкой махать?..

 https://www.anekdot.ru/id/201024/

 

Часы.

- Знаешь, что я сделал, как только вышел на пенсию? - хитро улыбнулся Ефим Абрамович Герц, окуная губы в пивную пену и растягивая их в подобии улыбки. - Я купил часы! Да-да, Костик, ты не удивляйся, я на Староконном рынке у Мони с Южной купил обычные механические часы. Они очень старые,80-х годов, но прочные и надежные как советский гаечный ключ. Ты когда-нибудь слышал выражение "идут, как часики"? Вот это про них! - и Ефим Абрамович, засучив запястье левой руки, гордо поднес к Костиному носу циферблат "Командирских".

- Хороший выбор, дядя Фима, - кивнул Костик и равнодушно продолжил разделывать сушеную глось.

- А видишь как плавно бежит секундная стрелка? Это даже не крадущееся к гробу тик-так, это просто бег к нему. Мой бег. И вот, чтобы я об этом не забывал, я и купил эти часы.

- Вы что-то рано себя хороните, дядь Фима. Вы еще ого-го! – Костик, шумно цёрбая, потянул пивную пену из бокала и затем вонзил свои белые зубы в разделанную рыбную тушку.

-Эх! - Ефим Абрамович досадливо скривился, махнул на Костика рукой и с раздражением посмотрел на занятого рыбой собеседника. - И що ты в этой жизни понимаешь, пацан! Ты ведь был одноклассником моего Алика, значит тебе сорок два?

Костя утвердительно кивнул.

- Ребенок ещё! - усмехнулся Ефим Абрамович. - У тебя время еще не бежит, а идет. А когда побежит, когда за рассветом сразу закат, когда за Новым годом сразу начнет наступать ноябрь - ты поймешь о чем я говорю. Тогда покупай вот такие часы с большой секундной стрелкой и твоя жизнь изменится. Как изменилась моя.

- А как изменилась Ваша? Я что-то не разглядел тех изменений у Вас. Явно денег у Вас не прибавилось, дядь Фима. И що-то Вы не при при фильдиперсевом Ренд Ровере с молоденькими фифочками. Вы даже свой старый шевроле из гаража не выгоняете.

- Эх ты! Рендж Ровер... фифочки... Быстро живешь, мой мальчик. И таки можешь себе это позволить. А я не могу. Я могу позволить только быстро бежать секундной стрелке на моих часах. И вот чем быстрее она бежит, тем медленнее я стараюсь жить. Я не несусь куда-нибудь на машине, у меня просто нет на это времени. Я медленно иду. Я наслаждаюсь каждым мгновением, каждым вздохом. Я иду по улицам и смотрю на дома, на лица прохожих. Я слушаю в парке пение птиц и я не трясусь в душном трамвае, а пешком иду к морю. Слушаю крик чаек, скрип песка под своими старыми санлалиями, наслаждаюсь наплыву волны на берег и её откату. Я ловлю каждый рассвет, каждый лучик дневного солнца и провожаю каждый закат. Я не лечу в тот суетливый Египет, куда мне Алик купил путевку, а еду плацкартой с разговорчивыми соседями к старому, ещё армейскому другу в Черниговскую область собирать в лесу грибы, выпить приготовленной им настойки на целебных травах и долгими вечерами говорить за жизнь. У меня просто нет времени и поэтому я тороплюсь жить медленно. А мои старые "Командирские" часы мне в этом помогают... 

https://www.anekdot.ru/id/959499/ 

 

Кому не все равно.

Ну, вот специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. 

Продавец их спрашивает: 

- Вам длинные или короткие? 

На что одна из бабушек говорит: 

- Слава Богу, нам уже все равно. 

На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: 

- Фира, если тебе все-равно то это не значит что и мне тоже, - потом поворачивается к продавщице и говорит, - мне длинные, пожалуйста...  

 https://pikabu.ru/story/nu_vot_spetsialno_ne_pridumaesh_5081525

АЗС-локатор

     

Log in

create an account