Наш медиакит

Юмор

Как жизнь?!

  • Hits: 249

Поделиться в социальных сетях:

Трамп возвращался из Хельсинки очень довольный собой. Здорово, что удалось выменять свою агентурную расписку. А Путин перечитывал раз за разом, не веря своим глазам: "Генеральная доверенность на право управления Соединенными Штатами Америки. Выдана Путину Владимиру Владимировичу. Д.Трамп"...

***

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

- Ну.

- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...

***

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста. 

- Да, Путин с народом - это здорово, жаль, что он ничего не решает в Кремле...

***

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

***

- Вот у моей подружки лучшей - Танечки - такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то овцу встретил и из семьи ушёл.

- Так я ж к тебе ушёл!

- Какая разница?!

***

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

***

- Фира, я хочу кушать.

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?!..

***

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: 

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. 

Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ". Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: 

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... 

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? 

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел... 

***

- Как жизнь? 

- Мухам бы понравилось... 

 

Короткие разности

...Трамп объяснил оговоркой свои слова "Служу России!" на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным... 

...По тому, как ведет себя Греция сразу видно, что газопровод пойдет мимо нее на Болгарию... 

...Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата - так вы вообще идеальный работник... 

...У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав... 

...Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...  

...А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда... 

...Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках... 

..."Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами!". Как-то даже неудобно спросить, какая разница - открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги... 

...Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает...

 

Невыдуманные истории

Записки путешественников 

Бизнесс-класс.

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего. 

В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше. 

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но...

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире - и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь, пожалуйста, и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать. 

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся. 

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко, что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: "Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать".

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению - это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят... 

https://storyofgrubas.livejournal.com/209981.html

 

Шляпа.

В пятницу вечером в гости пришли друзья - Вася с супругой Леной, они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером. Странный такой подарок, на размер больше чем мне нужно, головной убор явно предназначался на, немалых размеров лысый череп Васи, странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами, а тут дорогая шляпа...

- Я что другу не могу от души, в подарок ,шляпу купить? - на мой вопрос о необычном презенте, как-то раздраженно ответил Вася.

При этом жена его Лена еле удержалась от смеха, чем еще сильней меня заинтриговала. Ладно, думаю, посидим, а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет.  

Так и случилось, далее со слов Васи.

На два дня забронировали гостиницу в Дрездене, основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер, там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела.

К полудню мы заселились в гостиницу, машину оставили на парковке и пошли гулять. Трамваем доехали до Театральной площади, исторического центра города разрушенного до основания в годы войны. Не знаю, как было до войны, но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно - полно всяческих питейных заведений. В общем, пока мы к павильону дошли, во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести - отлично чувствовал себя, вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге. С другой стороны - начало сильно клонить в сон, сказывалась усталость и недосыпание последних дней. Короче, когда к павильону подошли, мне уже" Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была, хотелось хоть на час глаза закрыть...

Остановились перед входом в павильон, кстати, у входа на стене надпись по-русски "Проверено. Мин нет" - с войны сохранилась. Стоим курим, никого не трогаем... И тут появились они - представители местного ЛГБТ общества. С десяток молодых парней и девушек раздавали листовки, флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию, то ли воззвание - черт разберет, что-то на немецком языке. К нам подошли и, разобравшись, что немецкий не знаем, перешли на более понятный английский...

Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту (по жизни не гомофоб, не приветствую, но достаточно толерантен по отношению к секс-меньшинствам) но тут как с цепи сорвался... Кричал что житья от них нет, задолбали, мол, своей пропагандой и парадами, порывался морды начистить... На силу Ленка удержала - еле успокоился... Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди, так же поорали на меня, правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние. На этом вроде все и закончилось. Как же я ошибался...

Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял, что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром - перед людьми неудобно, да и глаза слипаются (не стоило, конечно, столько пить - переоценил свои силы). Сказал Ленке, чтобы сама шла, а я посижу у фонтана во дворе - отдохну. Сидеть там в общем-то было негде, кроме как на самом граните фонтана, но я заприметил маленький складной стульчик, видимо кем-то забытым. На нем и устроился, прислонившись спиной к стене фонтана. Закрыл глаза и провалился в сон. 

Проснулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется... Нечего спросонья понять не могу, в ногах тульей вниз шляпа лежит с деньгами, в основном мелочь, но лежат и бумажки по пять евро. К куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4, где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском: "YOU HELP ME - FOTO 1€".

Но это не все... Повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались. Эти обидчивые креативные пи...сы, пока я спал, разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп, на щеках флажки намалевали, очки черные круглые одели, рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали -отомстили сволочи... Лена говорит, что когда она подошла, желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало - три-четыре человека в очереди, ну и в шляпе лежало сорок восемь евро...

- Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, - попытался я поддержать друга. Это было нелегко - от смеха я с трудом мог говорить...

-Ну ладно, а шляпу ты зачем мне принес - на счастье что ли или в нее подают хорошо?

-Вот че ты прикалываешься, - включил обиду Вася, - шляпа отличная, просто у меня с ней ассоциации плохие, а если тебе не подходит, то подари кому-нибудь, все таки полтинник евро отдал за нее, почти весь доход за фотосессию...

Такие друзья...

 http://anekdotov.net/anekdot/all/sdhdzftssstkdrz.htm

АЗС-локатор

     

Log in

create an account