Реклама в газете Медиакит

Юмор

Я не прыгал!

  • Hits: 144

Поделиться в социальных сетях:

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда: и правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф...

- Да еще эти... как их ... пенсионеры...

- А эти-то тут вообще при чем?

***

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 100 лет!

- Отлично. Значит, теперь будете выходить на пенсию в 105 лет.

***

- Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

- Ты отстал от жизни: поступили круче - выдали Поклонскую!

***

Школа будущего:

- Дети, посмотрите на картинку в учебнике, это динозавры, они исчезли в ледниковый период, на следующей картинке пенсионеры, они исчезли в путинский период.

***

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...

- Нормальный или по футболу?

***

- А можно я вам тогда позже перезвоню?

- Нужно. Только по другому номеру.

- По какому?

- По любому другому номеру!

***

На собеседовании.

- Ваша сильная сторона?

- Я очень быстро обучаюсь.

- Сколько будет 11 х 11?

- 1111.

- Даже не близко. Будет 121.

- Будет 121!

***

Беседуют Она и Он: 

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список. 

- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... 

- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую... 

***

...Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и, наверное... мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно сдернуть бабла у мужика с карты?

***

- Как это случилось? 

- Меня жена бросила! 

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! 

- Я не прыгал! 

 

Короткие разности

...Дмитрий Анатольевич подтянул трусы Calvin Klein, проверил реплаи в Twitter на своём IPhone и пригрозил США экономической войной... 

...Вопрос на референдум по пенсионной реформе надо ставить грамотно! Например: "Хотите ли Вы выходить на пенсию, как в Германии?". ...А вот цифры 65-67 лет лучше из вопроса убрать... 

...Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ, когда его имеют, испытывает ответный оргазм... 

...В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Знаете что - сворачивайте мундиали, войнушки, разбирайтесь со сверхприбылями, вводите прогрессивный налог и слезайте уже с народной шеи!.. 

...Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?.. 

...Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта. "Повесть о настоящем человеке", издание 2018 г... 

...Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь... 

...Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят... 

...Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится...

 

Невыдуманные истории

Деревенские байки 

Пожарный топор.

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба, и была у них курочка, скорее всего ... Ряба, даже корова имелась.

Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма, и нижняя часть огорода почти доставала до озера.

"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.

Ну да ладно, в тесноте - да не в обиде.

Но оказалось - в обиде...

Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.

Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать "дефактически"...

Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.

И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.

Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера...

Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.

В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля "директора озера". Там, "спина к спине" вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.

И этот мангал никогда не простаивал.

Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.

Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.

Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать "соседом", такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:

- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам...

Дед, пятясь задом робко возражал:

- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом... Сгорим ведь с бабкой.

- Это твои трудности, боишься пожара ... сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал ... это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить...

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.

Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.

Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.

Утром "директор" озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:

- Какого хрена вы тут затеяли!?

Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:

Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.

- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?

Зять:

- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!

- Зато пожар потушит.

- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!

Зять:

- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего...

На следующий день "директор" озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, "директор" покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его... 

http://storyofgrubas.livejournal.com/112298.html

 

Яблоневый бизнес.

Знакомый дед третью неделю квасит на даче. Его бабка с ног сбилась ищет, где этот паразит берет пойло. Денег у него нет, пенсия конфискуется при получении до последней копейки. Самогонный аппарат отнят и закопан в надежном месте. А он, сволочь, все равно к вечеру в зюзю.

Оказалось - он спорит на выпивку и эти споры выигрывает. Ходит по дачному товариществу, выбирает кого-нибудь по интеллигентнее, заводит разговор и между делом сообщает, что на одной и той же яблоне могут расти два разных сорта яблок.

Человек образованный, с этим, естественно, не соглашается. Ну не может такого быть. Тогда дед предлагает поспорить на бутылочку водки и многие спор принимают. После чего любитель выпивки приводит их на дачный участок и предъявляет яблоню. На ней действительно висят два разных вида яблок. Одни крупные, почти целиком красные, другие помельче, блеклые желто-зеленоватого окраса. Сорвав и убедившись, что они различны и на вкус, спорщикам приходиться признать свое поражение.

Бабка узнав о дедовском бизнесе, решила заткнуть ему этот алкогольный рог изобилия. И стала всем рассказывать, что в реальности из себя представляет эта чудо-яблоня. Естественно, никакого чуда нет. Когда-то часть ее веток поразила болезнь, плоды на них с тех пор стали получать меньше питательных веществ, и заметно отставать в развитии, но дозревать они все же успевают. Поэтому одни яблочки крупные и красные, другие мельче и желто-зеленые, но тоже спелые и со своим вкусом. 

Бабулька сил в этом просветительском проекте не жалела и через день об этом знали почти все. 

Но дед не сдался, он занял у приятеля велосипед, яблоня-то на месте, и если нет клиентов здесь, они есть в соседнем дачном товариществе. 

https://www.anekdot.ru/id/962064/

АЗС-локатор

     

Log in

create an account