Наш медиакит

Юмор

Да, ладно, не извиняйся...

  • Hits: 236

Поделиться в социальных сетях:

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник, улыбаясь:

- Успокойся, это наш токарь Петрович.

- Так он же год как умер.

- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

***

Звонок на городской телефон:

- Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?

- Вам высчитать ее что ли?

***

- Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали. Под крики болельщиков, кто-то приставил телевизор к моему лицу и произнес: "Кошелек или пенсия?".

- Это еще что! Скоро будет вторая серия: "НДС или жизнь?"!

***

- Скажите мне, как получилось, что партию кокса с логотипом нашей партии, изъяли Бельгийские полицейские?

- Ну-у, логист намудрил, с трафиком.

- Это вы ему за логистику спортивную травму устроили?

- Ну не в цемент-же... из-за каких-то двух тонн.

***

- Вася, ты все испортил!

- Почему это все?!

- Потому что для живых существ воздух - это все!

***

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.

- М-да, сложно было бы найти кого-то получше?

- Ну, ты же знаешь, я стеснительный.

- Я сейчас с Лорой разговариваю.

***

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.

- Ну, и как?

- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл...дует!

***

- Прости меня, я так виноват, так виноват! 

- Да, ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

***

- Алло, это публичный дом? 

- Да. 

- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. 

- С какого х...я?

 

Короткие разности

...Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям, взял и понизил с 55 до 60 лет... 

...Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера... 

...Молодец наш президент - всегда конкретен, не то, что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь", а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!"... 

...Есть и хорошая новость: "Есть предложение разрешить пенсионерам переходить улицы на красный "... 

...Мне 50 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью. Мужики, отнеситесь к этому с пониманием... 

...Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным... В переводе это означает, что воровать надо не микро, а нано объемами... 

...Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат... 

...Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую себя, как обналожался... 

...Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал... 

...У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим"... 

...Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе...

 

Невыдуманные истории

Недетские истории 

Ой, вей!

Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:

- Что ты тут, поц ин тухес*, купил? 

- Что такое "поц ин тухес"? - встревал я. 

- Ну, это..., - смущённо тянула мама, - вроде "дорогой человек".

- Как Брежнев?

- Ой, вей! - хваталась она за сердце. - Кто тебе это сказал? 

- Папа. 

Отец ухмылялся. 

- Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет...

- А что такое "шлемазал"? - тут же спрашивал я.

Мама нервно гладила меня по волосам.

- Это... такой мальчик... 

- Толковый, - подсказывал папа.

- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс! 

Авоська летела в раковину. 

- А что такое "дрек", мама? 

- Он называет это картошкой! Что тут выберешь?! Гурништ*! 

- А "гурништ" - это?

- Твой отец!

Я путался... 

----------------------------------

- Так, мы сегодня будем кушать дрек? 

- Да, благодаря этому поц ин тухесу.

- Брежневу?! 

И мама хваталась за голову.

- Я сойду с ума! Если этот шлемазал...

- Толковый мальчик! - подсказывал папа.

- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?

Папа понимал.

Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!"

Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, когда глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. В общем, сотню раз на день.

----------------------------------

- А что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.

- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа. И мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.

- Так это он её нам закрутил?

- Нет, он закрутил нам бейцим*!

- А что такое бейцим?

- Это как мозг, только больнее.

Я терялся...

----------------------------------

- Мама, - докучал я матери, - а, правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.

- Ой, вей! - роняла она поварёшку. - Кто тебе это сказал?

- Папа.

- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*? 

- А что такое "цурес"?

- Цурес - это жить с таким поц ин тухесом! 

- Ты живёшь с Брежневым? - ужасался я. 

----------------------------------

Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол... 

- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?

- Тётя. 

- Екатерина Семёновна? Моя тётя?

----------------------------------

Из угла я почти не выходил, но и оттуда мне всё было слышно.

- Что это за язык? - спрашивал я. 

- Еврейский, - отвечал папа.

- Научи!

- Оно тебе надо?

- Да.

- Оно тебе не надо!

----------------------------------

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики...

- Как на еврейском блинчики?

- Блинчикес.

- А вареники?

- Вареникес.

Картошку - "дрек" я помнил...

----------------------------------

- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу тоже Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой. 

- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь тоже быть сионистом?

Конечно я хотел... 

- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана.

"Биробиджан" он произносил шепотом. 

- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округляются мои глаза. 

- Что тут написано? - скользил я пальцем по диковинным строкам.

- Не туда, балда?! У сионистов всё задом наперёд? 

И я вёл обратно. Но ясности это не прибавляло.

- Ну? - вопрошал Эдик.

- Вещь! - откликался я. 

----------------------------------

Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:

- Видишь, какой я сионист. 

- Так-так, очень хорошо...

Папа смотрел хоккей. 

- Сегодня газету из Бибиджана читал. 

- Давай, давай, Харламов!

- Вырасту, тоже женюсь на удмуртке.

- Молодец!.. Что ты сказал?! 

----------------------------------

Эдик учил меня алфавиту. 

- Это "А", это "Б"... "В" у них нету... Это "Г", это "Д"... "Ж" тоже нету.

- У сионистов нет "же"?! - таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?

- В Биробиджане нет ёжиков. 

----------------------------------

Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "Ой, вей!" не писалось, хоть режь. 

- Маме это не понравится, - сокрушался я. 

- Зато смотри, как красиво получается "коммунизм"!

- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом. - А электри-фи-кацию можешь? 

И Эдик старательно вывел мой заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получилась корявой. 

- Ильичу бы это не понравилось, - покачал я головой. - Дорисуй хотя бы лампочку...

----------------------------------

- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетела к нам баба Лиза - русская половина Эдика.

- Лампочку Ильича! - растерянно пояснил я. - Сейчас коммунизм дорисуем. 

Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. И больше мы у неё коммунизма не строили. 

----------------------------------

...За сочинение "Как я провёл лето" папу вызвали в школу... 

- Занимался сионизмом?! - кричал отец. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты что, идиот?!

- Нет, я толковый шлемазл!

- Ах, толковый?!! - багровел папа, и репрессировал меня ремнём. 

- Вот тебе "жаренный дрек с грибами"! - приговаривал он, а мама, качая головой, вздыхала:

- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!

----------------------------------

Поц ин тухес* - ругательство (идиш)

Шлемазл* - бестолковый (идиш)

Гурништ* - ничто (идиш)

Дрек* - дерьмо (идиш)

Бейцим* - яички (идиш)

Цурес* - беды (идиш)

Некейве* - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

https://www.proza.ru/2010/01/01/470

АЗС-локатор

     

Log in

create an account