Наш медиакит

 

Юмор

Что это за эксперименты?..

  • Hits: 132

Поделиться в социальных сетях:

На совещании:

- После повышения пенсионного возраста проведем дедоллоризацию...

- Поясните, что это?

- Древний спартанский обычай сбрасывать в пропасть слишком долгоживущих пенсионеров...

***

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?

- Да я вообще футболом не интересуюсь.

***

У психолога.

- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...

- Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?

- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

***

- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.

- Мы прогрессию поняли, что в конце? 

- С простыней и пододеяльником...

***

- Меня Заряна зовут, можно Зоря... Такое имя у меня редкое.

- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров Зорьками звали.

***

Разговор двух наркологов:

- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.

- И что?

- Так закодировал, с...ка!

***

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто эта лысая мразь?..

 

Короткие разности

...Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе...

...Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?.. 

...Пенсионный грабеж, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных... Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник... 

...Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства... 

...На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита... 

...Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж... 

...Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает... 

...Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу...

...Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит... 

...Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами... 

...Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

Невыдуманные истории

Родом из детства 

Патриотический спектакль.

- Нет вашего размера, - безапелляционно произнесла в телефонную трубку председатель родительского комитета, - ищите сами. До концерта ещё 4 часа, захотите - найдёте.

Где как, а в нашей школе "предмайские" сопровождаются праздничными концертами и спектаклями силами учащихся. Наш 14-летний сыночка, которому, по сценарию спектакля, под лирическую военную песню должна была делать перевязку отличница и просто первая красавица школы Настя К., сделал кошачьи глаза и вся наша семья, без лишних разговоров, оседлала личный и общественный транспорт в поисках камуфляжа на его рост 195 и 54-ый размер. Даже бабушка плюнула на шоу Малахова и засела на телефоне обзванивая интернет-магазины. 

Успеха наши старания не принесли. В Москве, где в каждом квартале есть минимум два военторга и один охотничий магазин, не было камуфляжа больших размеров. Продавцы делали квадратные глаза и говорили, что такие только под заказ и за месяц - товар неходовой. Мы искали до последнего и сделали вполне логичный вывод: судя по ассортименту военторгов, за свой счёт камуфляж покупают только дрыщи и карлики. Купили, на всякий случай, две плащ-палатки и поехали смотреть спектакль.

Студент ВГИКА по совместительству массовик-затейник и руководитель театрального кружка нашей школы выслушал меня внимательно и бросил, мол, ничего страшного, у вашего сына роль второго плана без слов - умирающий на руках у медсестры солдат. После чего вызвал из толпы школьников какого-то уже переодетого ребёнка и объявил замену. "Для вашего, впрочем, у меня тоже есть роль, - продолжил студент, - должен был подъехать мой знакомый, но не успевает. Давай надевай валенки, ватные штаны и телогрейку". Подпоясал моего сына солдатским ремнём с латунной звездой и довершил образ партизана видавшей виды шапкой-ушанкой. А на грудь повесил автомат ППШ. После чего проинструктировал: "Выйдешь, и по моему сигналу сделаешь 3-4 выстрела в потолок. Там свето-шумовые патроны"...

...Зрители расселись и начался спектакль.

Под военные песни-попурри, на фоне кремлёвских стен и под крышей сцены, на тарзанке пролетел зелёный фанерный самолёт со звездами на крыльях и красным винтом, ведомый сталинским соколом - самым лёгким пятиклассником. По сцене шли стройные ряды учившихся маршировать солдат. Под грозный голос Левитана о начале войны, они прошли парадом и сходу под "Вставай страна огромная" приняли неравный бой с немецкой ордой в бундес-камуфляже. Театрализованное действо завораживало: под саббатоновское "мазер оф раша" солдаты с обеих сторон с винтовками и фольгированными штыками наперевес сходились в клинче. Вскорости большая часть красноармейцев полегла на поле сражения, а оставшиеся ощетинились штыками и жались спиной к кремлёвским стенам. "Отступать некуда - позади Москва" - вещал голос из колонок. 

Довершая грядущий разгром советских войск, над сценой с противоположной стороны вылетел немецкий самолёт, украшенный крестами. Пару минут длилось "воздушное сражение", раскачивающихся на тарзанке, советского и немецкого асов под закадровый рассказ про "последний бой лейтенанта Горовца". 

Немецкий лётчик, под соответствующее звуковое сопровождение, начал угрожающе пикировать на остатки красной армии. Но, на подмогу из-за сцены вышли новые отважные бойцы красной армии - ополченцы. Впереди шёл мой сын в ватнике и с автоматом. По сигналу режиссёра, прогрохотала автоматная очередь в потолок, многократно усиленная колонками и на сцену посыпались гильзы. По роковому стечению обстоятельств, сталинский сокол в этот момент пролетал на трёхметровой высоте над рядами ополчения. Ну, про рост вы же помните, считайте - почти два метра плюс рука и автомат. Очередь пришлась, аккурат, под пятую точку лётчика.

Удивленный и несколько дезориентированный пилот советского истребителя, с боевым кличем: "Ой, б...я!", - совершил первый в истории воздушный абордаж и перескочил на спину фашистскому коллеге, летевшего параллельно встречным курсом. 

Противовес, в лице двух школьников, удерживавших верёвки подвеса самолётов, с резко увеличившейся нагрузкой не совладал, и боевая птица своими картонными крыльями кучно накрыла наступающих защитников отечества, не ожидавших такой подлости от авиации. Ошалело потирая ушибы и под восхищённые реплики из зала "вартандер стайл" ополченцы стали вылезать из под самолёта, не понимая, что делать дальше. Зал начал потихоньку ржать.

Пока сбитые лётчики и красная армия, на глазах у "фашистов", формировали ряды для новой атаки на врага, зазвучала песня про печурку. Но тут запоздало и самопроизвольно сработали пушки-петарды на уже сбитом немецком самолёте. Сидевшая на переднем плане сцены на плащ-палатке советская медсестра, с перепугу громко ойкнула, сменила пациента и начала бинтовать голову близлежащему "убитому" фашисту. "Партизан" этого перенести не мог (он уже два года он бился с этим конкурентом за сердце Насти). Он подошёл и произвёл выстрел во врага практически в упор. "Убитый", охренев от прозвучавшего прямо над головой спецэффекта, вскочил и ринулся за кулисы.

Повторный взрыв смеха, прокатившийся по первым рядам, дал понять, что я не единственный в зале прочитал по губам, а возможно и услышал, непечатные слова удивления отличницы и просто красавицы Насти К.

На сцене творилось неописуемое: ополчение шло в рукопашную против немцев и иногда даже своих. Перепутав камуфляж, мёртвые воскресали и снова шли в бой. Дрались винтовками, флагами и крыльями от самолётов. Я, вжившийся в роль "партизан", мочил фашистскую нечисть из автомата. В какой-то момент массовик-затейник вышел из оцепенения и под мелодию "раскудрявый клён резной" и жестами приказал всем уходить со сцены. Диктор отрешено вещал про капитуляцию и флаг над рейхстагом. 

...Побежали все. Кроме партизана и медсестры. Они так и остались стоять на середине сцены под красным стягом - двухметровый гигант-победитель и беспрестанно икающая медсестра.

Зал разразился бурными овациями. Осторожно выглядывая из-за кулис на сцену, потихоньку потянулись кланяться актёры, вышли даже немцы. Не вышел только "конкурент". 

Сидевший на боковом ряду учитель истории задумчиво почесал переносицу и недвусмысленно подвёл итог спектаклю: 

- Интересная трактовка - впрочем, как всегда, армия устраивала парады, и драпала, пардон, заманивала противника аж до самой столицы... 

- ...А потом поднялся народ и в облике былинного русского богатыря прогнал врагов с земли Русской, - завершила, сквозь слёзы, его речь учитель русского языка и литературы.

На осень решили ставить "войну 1812 года". 

https://fw190d.livejournal.com/67916.html

 

Самый вкусный шашлык.

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали...

Был среди нашей детской компашки один мальчик, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья, когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложенных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавшие, бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну, какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:

- Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо?!!!

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:

- По одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, бл...дь, кусочку!!! 

https://pikabu.ru/story/vot_yeto_povorot_5831936 

АЗС-локатор

     

Log in

create an account