Наш медиакит

 

Юмор

Какое еще вам будущее?..

  • Hits: 197

Поделиться в социальных сетях:

Чат в Вайбере:

- Я из Ростова, где у Вас в Москве можно нормально посидеть с другом (Саша Кокорин).

- В Матросской тишине (Слава).

***

Следователь:

- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?

Адвокат:

- Странный вопрос. Они - футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание...

- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?

- Футбол - игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм... Ну, вы понимаете...

***

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?

- Конечно. Федя Смолов очень понравился. 

- Так он же не играл...

- Вот потому и понравился.

***

- Чем на жизнь зарабатываешь?

- Бомблю.

- В такси работаешь?

- Нет, б...ть, в Сирии летчик...

***

В магазине "Мир ковров".

- Будьте добры, один ковер.

- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

- Два ковра.

***

XXX: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу!

УУУ: Я

УУУ: не против)

XXX: П...зда

XXX: ты

XXX: й способ писать сообщения.

***

- Доктор, скажите, а мне пиво можно? 

- Господи, ну какое еще вам теперь пиво? 

- Ну, а в будущем? 

- Боже мой, какое еще вам будущее? 

 

Короткие разности

...Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл...

...В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?.. 

...Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности, американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель... 

...Объявление: "Топлю ракеты, спутники, собак. Спросить Диму Рогозина"... 

...РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей - это плохая реклама!.. 

...Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста... 

...Мало кто знает, что известный старый палиндром "А роза упала на лапу Азора" придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного "Оголи жопу пожилого"... 

...Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь... 

...Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, б...ть?.. 

...Феминистически дискриминационные сравнения: про женщин радостно говорят, что "ноги от ушей", про мужиков печально, что "руки из задницы". А выглядит это совершенно одинаково... Ну, чисто анатомически...

 

Невыдуманные истории

Дела житейские

Кандибобер.

...На скамейке в скверике плакала старуха. Отнимет платочек от глаз, густо сморкнется и опять: "У-у...". 

Подсел к ней бородатый гражданин средних лет, с портфелем. Он представлял, пожалуй, самую неочевидную из наук - психологию. И хотя он спешил, не раздумывая принял участие в пожилом человеке, - а ну помирает? Это ли не прекрасно? Тронул плачущую за плечо: "Вам плохо?". 

Люди старой закалки неохотно делятся болячками, но эта и не думала менжеваться: "Х...ёво!".

В нос шибануло спиртным. Психолог с отвращением отшатнулся, было на попятный, но старая впилась костлявыми крючьями, как коршун и взмолилась: 

- Не пужайся, паренёк. Я в рот не беру. Это он заставляет. Пей, говорит, или в мертвую волью. Ещё и издевается. Три пердинки до смерти, кличет. А мне больше семидесяти не дают. 

Психологу стало неловко за предвзятость. Старушка, кажется, была в беде.

- Кто он? - спросил бородач.

- Толя внук. Споить хочет и в психушку притулить, а в квартирке моей одуплиться. Намедни поколотил, что закурить не дала. А я бросила еще в пятьдесят третьем, - как Сталин на повышение ушел. Теперь курево наготове держу, - сметливая старушка хлопнула по карману кацавейки - брякнули спички. 

Это было так возмутительно и бесчеловечно, что у психолога сжались кулаки. С большим вниманием он слушал злоключения несчастной и мрачнел. 

Со слов старухи, внук бухал, как лабораторная крыса, помазавшая губы в рамках исследования алкоголизма. Будь у Толи отец, он бы переломал мальчику руки, и паршивец бы забыл, как прикасаться к рюмке. И никто не осудил бы подобную уловку, ибо Толик катился по наклонной, как ржаной раздолбай - Колобок на ланч к лисе. 

- А сколько лет внуку, - поинтересовался психолог. - Ах, восемнадцать стукнуло. Тогда полноте убиваться, любезная! Завтра ему в армию, там исправится. Веселей! - вспомните же киноленту "Солдат Иван Бровкин".

- Куёвкин. Не годен он, - рубанула старушка. - Пальцы на ногах сросшиеся - ласты, не ноги. Чем он флоту не угодил, ни хрена не втыкаю! 

Психолог развел руками: 

- Тогда, остается милиция. Там уж точно приструнят.

Старушонка истово отмахнулась: 

- Лягавка?! Да что я, коллаборационист - своих в бастилию? Не. Знамо терпеть, покуда не утрамбует. Эх, жизнь моя проперженная, прохоря мне в ж...пу, - пригорюнилась она.

"Старуха на грани, - отметил мозгоед, - уже исподволь пользует лексикон подонка. Представляю, что за удушливая атмосфера окружает бедняжку...". 

А у самого, от этакой простодушной обыденной жертвенности: "знамо терпеть..." - ком в горле.  Побарабанил пальцами по портфелю, подергал за бородку и... вдруг осклабился, просиял: 

- Есть идея, и есть нужный человек - добрый приятель. Ручаюсь, Толик оставит вас в покое, или я не знаю шкурной психологии деградирующей личности. Поможем вам.

- Валяй, покуда когти не отбросила, - дала добро на акцию бабка. 

...Толик курил на лавочке, когда бородач спросил огоньку. Чиркнув спичкой, психолог на мгновенье взгляну в лицо угрюмого юноши. Молодое, оно уже несло печальные черточки преждевременного утомления и отупения. В запавшие глаза под сумрачно набрякшими веками было тягостно взглянуть. "Две голубые дырки во внутричерепную пустоту", - с неприязнью констатировал психолог и не без удовольствия отметил меткость сентенции. 

- Полярники курят только Мальборо, - сказал он, пряча в карман заветную красно-белую пачку и возвращая Толику спички.

Развязно брякнулся рядом, протянул ноги, затянулся добрым табачком.

- Вы полярник? - без малейшего пиетета к мужественной профессии, спросил негодяй.

- Да. Помоложе был, кочумал на льдине, что Умка. Хватил лиха: дубарина, сухари да тушенка, ни тебе пива, ни баб. Не то, что нынче... 

- А сейчас баб разрешили? - оживился несколько Толя.  

- Да, - охотно отвечал незнакомец. - Секретная директива пленума ЦэКа разрешила фей на полярных станциях. Даешь подписку не трёкать, и шатай шатуру. 

- В смысле? 

- Бацайся, сколько хочешь, - КПСС одобряет. Половой вопрос в условиях вечной мерзлоты снят.  

У Толика шурупы повылезли: 

- А-а...Вон как... А они красивые?

- Ты че, мля?! Красёны-комсомолки, валькирии Чукотки. Бешеная вишня. 

- Кхым, - говорит Толя. - А как там... вообще? 

- Это ты про романтику: серверное сияние, то сё? 

- Про оклад.

"Никакой эмоциональной вовлеченности, эмпатии. Деньги всё! О, какой неприятный, низкий тип" - препарировал психолог молодчика. 

- Полгода зимовки - "Запорожец". Еще и погудеть останется.

- Полгода это дол... 

- Пролетают, как каникулы на бабушкиных плюшках, - отрезал бородач. - Здравница ВЦСПС: фикусы, светло, бассейн, байковая пижама. Кукурузник с витаминами: паюсная икра, сервелат, огурчики. После смены двести пятьдесят коньячку и пиво от пуза. 

Толик потер лоб. 

- Эх, - промолвил, - деньги мне позарез... 

Полярник живо отбросил окурок и врезал задушевно: 

- Понравился ты мне. Себя в молодости вспомнил. Ступай по этому адресу, там сидит вербовщик, скажешь от меня, - он мой кореш, он поможет. Не благодари...

- ...Вырезать аппендицит вы уже не успеваете, но залечить зубы вполне..., - с приятнейшей улыбкой, но ледяным взором, вербовщик оттиснул печать на трудовом договоре, - отступать Толе стало некуда.

- Послезавтра, в девять ноль-ноль, на вокзале. 

Толик замялся: 

- А подписка? 

- Какая? - вылупился вербовщик.

- О неразглашении. Ну, что женщины... Что я их того...

Вербовщик выдвинул ящик стола. Пошарил там и развел руками: 

- Бланки кончились. 

Толя заметно встревожился: 

- Как же без допуска, товарищ? Все того, а я не того...

- Трухай себе на половое здоровье, - говорит тот. Вернешься, задним числом подпишешь. Обычное дело. Ну, бывай. Привет товарищу Кулаковой.

- Передам. А кто это?

- Приятная девушка. Подружитесь...

...Станция на здравницу не походила. Железные шале, смахивающие на морские контейнеры. Глаза невольно искали надпись "Совфрахт". 

Из баб, на огонёк заглядывали лишь белые медведицы с пизд...ками, - наглыми, что цыгане. Румяные комсомолки мерещились во сне, а валькирия Пьеха висела на стене. А погода такова, что бывалоча (бают старожилы), биплан прикандёхает забрать уже филе минтая в глазури - промороженный труп романтика. 

Спирт был. В медицинских целях. Стаканчик вина по праздникам, - с целью выбесить, не иначе. В остальном - "прохибишн", и ибишн, ибишн... Из любимых развлечений: просмотр северного сияния и сеансы односторонней связи с тов. Кулаковой. Бассейн к чести сказать, был. Так и назывался - "бассейн Карского моря". 

...Психолог двигался через сквер. Увидал старушку, коей оказал маленькую услугу. Подле неё сидел милиционер и что-то оживленно задвигал. Судя по скупым, рубленым жестам, он был зол.

Как психолог не спешил, но присел на соседней лавке. Развернул газету, - слухает. 

- Ступай домой! - фамильярно требовал невоспитанный ментавр. - Ты опять пьяна! Стыд у тебя есть? Был бы жив Толя, полюбовался бы. Э-эх...

Махнул рукой и пошел прочь. Несколько обескураженный, но вовсе не сломленный смертью отщепенца, психолог догнал властелина обезьянника.

- Извините, я случайно услышал про Толю. Шапочно были знакомы. Что произошло?

- Съели Толю.

- Кто?!

- Х...й в пальто. Медведи. 

- Как?!

- С аппетитом, мля.

Нахамив, власть тут же обосновала: 

- Естественно я зол, говорит. Как участковый, я знал Толю - золото парень. Не пил, работал, заочно учился. И бабке энтой пить не давал. Носился с ней, что с порядочной. А она его даже поколачивала, что шкалики отбирал. Парнишка с лица спал, - так замудохала. А недавно завербовался на севера. Подзаработаю, да и отдохну, говорит мне. А вы за бабусей пригляньте, одна она у меня. 

Мудозвон какой-то ему Пицунду посулил - поехал. Она от радости прыгала, аж, до третьего этажа. Медведь его там и задрал. Такой кандибобер...

Психология, пожалуй, самая неочевидная из наук... 

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1853888.html

АЗС-локатор

     

Log in

create an account