Наш медиакит

Юмор

Зовите меня просто Роза...

  • Hits: 184

Поделиться в социальных сетях:

- Учился ли ты в школе, Буратино?

- Нет, синьор Греф.

- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?

- Так.

- А пять сольдо плюс пять сольдо, это сто сольдо, так?

- Ну, вроде так...

- А раз так, то ПЛАТИ!

***

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет. 

- А население говорит, что нет. 

- Но ведь они же не специалисты... 

***

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила шикарный закос от армии... Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно: "Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?". После чего разворачиваетесь и уходите восвояси, переадресовав все претензии и негодование военных товарищей госпоже Москальковой.

***

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово "Помогите"? 

- Потому что у нас не курят!

***

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.

- Да.

- Но их не существует!

- Не благодарите.

***

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

- И что нас беспокоит?

- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

- Зовите меня просто Роза. Я за штопором...

 

Короткие разности

...Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать сексуслугу с мужика, которой с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!.. 

...Кому надо - тот поймет... Не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим "Новичком". Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов... 

...Говорят, после того как "Почта России" освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку... 

...Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли эффективнее использовать систему "добрый – злой полицейский"... 

...Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

 

Невыдуманные истории

Медицинские байки 

Божий одуванчик.

Пошел я намедни в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, этакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля, не отрываясь от бумаг, спрашивает:

- А Вы знаете, что жевать жвачку в присутствии женщины неприлично? 

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.

Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг, берет мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:

- Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:

- Позвольте, но Вы же сами сказали!..

Бабуля (не поднимая головы и продолжая писать):

- Склонен к агрессии...

У меня дыхание в зобу от возмущения сперло, но внутренний голос гундит: "Молчи, дурак!". А он – голос - не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:

- Легко впадает в депрессию...

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля, наконец, поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк, окинув меня, выдает:

- Ладно, иди уж, охотник. 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1763035.html

 

"Рекламный" конфуз.

Больница. Во всех кабинетах устанавливают какое-то новое оборудование. Его подвозят еженедельно. В качестве склада установщикам выделили помещение, которое когда-то было моргом. Но единственный их специалист-установщик оказался "сачком" и оборудование стало скапливаться. 

Прислали человека - небольшого начальника, пропесочить лентяя. 

Специалист в это время сидел во врачебном кабинете, шел прием, а он неспешно делал свою работу, о нем никто и не подозревал из длинной очереди ждавшей снаружи и знавшей только о присутствие в кабинете врача. 

Важной поступью подошел присланный начальник. Он явно был на нервах, приоткрыв дверь и увидев своего подчиненного, он прямо с порога, не входя, начал его отчитывать:

- Вы даже не представляете, как все крайне недовольны вашей ужасной работой, это жуткое безобразие должно немедленно прекратиться. Из-за вас морг забит под самый потолок, туда теперь даже протиснуться нельзя! 

...Он еще несколько минут продолжал ругать подчиненного, но говорят, что к этому моменту очередь в неистовом ужасе уже неслась по улицам города подальше от этой жуткой больницы... 

http://anekdotov.net/anekdot/all/pdlshttzhtkblnc.htm

 

Сеанс спортивного массажа.

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.

Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых, и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар, и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Гримм, портняжка на...бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сцука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- Нам надо расслабить твои мышцы, - сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл...дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? Стирал с лица Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать. Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

"Чтобы умереть", - подумал я... 

https://pikabu.ru/story/seans_sportivnogo_massazha_5388706

 

Импотентный специалист.

Понедельник. Утро. Ординаторская.

Коллега наш, видно, ещё не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:

- Извините, но это вне пределов моей импотенции.

Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.

Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста. 

https://ok.ru/latest.anecdotes/topic/68799057202134

АЗС-локатор

     

Log in

create an account