Реклама в газете Медиакит

Юмор

Вот видите? Я так и написал...

  • Hits: 143

Поделиться в социальных сетях:

Совещание в правительстве РФ:

- Как будем экономику поднимать?

- Давайте НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.

- Недавно подняли. Шуметь начнут.

- Давайте поднимем акцизы на бензин.

- Нельзя, президент запретил.

- Тогда акцизы на алкоголь.

- Его и так мало покупают - дорого.

- Что же они пьют?

- Газировку.

- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.

***

- Слушай, а ты за собой следишь?

- А как же.

- А что-то не видно.

- Так в этом и смысл слежки.

***

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

- Нет, скорее это я им. 

- Вы нам не подходите. 

- Вот видите? Я так и написал.

***

- Пап, а как отварить пельмени?

- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

***

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе! 

- Баатюшки! 

- Да, они...

***

Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится...".

Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.

***

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 5-го этажа!

- Я и не прыгал!

***

- Сейчас в моде женская эмансипация. 

- А что такое "эмансипация"? 

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. 

- Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!

 

Короткие разности

...На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно... Государство вас не просило стареть... 

...Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи. ...Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья...  

...У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г...вном... 

...В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник... 

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а "Слово Божие" - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?! .. 

...Абитуриент Иванов на вопрос дембеля–десантника "Куда поступать будешь?" ответил: "Тебе какая разница, дебил" и поступил в институт Склифосовского... 

...Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой... а выяснится это только когда она на выборы пойдет... 

...Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?.. 

...Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11-го класса первоначальное значение глагола "трахнуть"...

 

Невыдуманные истории

Экзамен по латыни 

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокусник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. ...На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.

- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, - ответил я, - а в чем дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Витё-ок!

- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? - спросил я.

- Есть! - обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек - юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и, угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.

- Д-д-д-даа, - пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу и, глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! - отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил, - я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. - Итак, - продолжал я, уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! (Я догадывался, что залоги в латинском языке есть). - 20 минут на подготовку, - добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с, начнем, пожалуй, зачет, - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый?

- Я! - бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты - они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. 

- Стоп! - я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?

- Я, - пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? - обреченно спросила одна из студенток. 

- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-е декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку.

- Sic transit gloria mundi**, - печально сказал я, глядя вслед вышедшей.

- Кто-нибудь знает, как это переводится?

- П...здец. - прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно, - похвалил я ее.

Она вспыхнула и, обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка, - очень ласково, улыбаясь, произнес я, - трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу, - что я - не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка. (За дверью послышался здоровый мужской смех). - Вы что, ни разу его не видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata”****.

- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.

- Персона...

- Ну! - подбодрил я несчастную.

- Персона, которая...

- Ну!

- Персона, которая не....

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого бл...ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой и с которой не расставалась. - Вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? (Только что я узнал в методичке, что их 36).

Девица встала и промямлила:

- Два. (Я еле успел подхватить свою мандибулу). - Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили, - сказала она чуть не плача.

- Memento mori!***** За что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле, я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.

- Милые девушки, - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156  страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и, направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы – обязаны, - тут я не выдержал и пустил петуха, - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела. - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно и закончил:

- Но - не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила   девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был ее последний шанс.

- Факультативно, - передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли, - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше. - До свидания, девушки! - сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского"...

___________

*Через задницу - к звездам!

** Так проходит слава мирская.

*** Ни в п...зду, ни в красную армию.

****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.

***** Помни о смерти. 

https://pikabu.ru/story/yekzamen_po_latyini_2209766 

АЗС-локатор

     

Log in

create an account