Наш медиакит

Юмор

В мире еще много граблей...

  • Hits: 199

Поделиться в социальных сетях:

"Здравствуйте, в эфире программа "Вести. Федерация" и с вами я, её ведущий, подданный её величества, Сергей Брилёв. Сегодня, в нашей программе, речь пойдет о тарифах ЖКХ в российских регионах. Кстати, в моей лондонской квартире, только на отопление уходит около 500 фунтов и это без воды и электричества. Камень в огород тех, кто заявляет, что в России слишком высокие тарифы ЖКХ...".

...Не кажется ли вам, что примерно так должны выглядеть передачи журналиста, который "никогда ни от кого не скрывал своего второго гражданства и лондонской недвижимости".

***

- Что это?

- Программа освоения Луны.

- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

***

Из чата на медицинскую тему:

- Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне...

Комментарий:

- Тем не менее, на аватарке вы в очках.

***

На молодёжном форуме:

- Ищу напарницу для данжей и прохождения компаний.

- "КАмпаний". Прохождение "компаний" двумя девушками находится в разделе гэнг-бэнг...

***

- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?

- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

***

Одесса. Супружеская пара идёт по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:

- Сигареты есть?

- Сара, беги!

- Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..

***

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.

- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

***

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась!

- Ошибаешься! ...Только буквы будут желтыми.

 

Короткие разности

...Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал, как мог... 

...Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет... 

...Для мечтающих услышать в новогоднем обращении президента слова: "Я устал... Я ухожу...". Видимо, за восторгом не представляют, что тут же появится улыбающееся лицо премьер-министра со словами: "И снова здравствуйте!"... 

...Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку... 

..."Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи... 

...Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова... 

...Из дневника Робинзона Крузо: "Вот уже три года, как я живу на этом проклятом острове. Все ракушки на пляже стали похожи на вагину..." 

...Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку... 

...В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

 

Невыдуманные истории

Автомобильные байки 

Витя, нажми на газ...

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в "соль земли" постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.

Рассказывает вот намедни...

...Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье - бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области.

Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь, - а на лопухе что-то черное белеется. Флешка! 

Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии. (Я потом видел кусок записи в на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.

Суть записи: регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя: "Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай!". И так монотонно, по кругу, несколько минут. 

- Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, - сказал Серега. 

Я покивал и налил по новой.

Витя включил поворот и остановился на перекрестке. 

"Витя, - пилила мегера, - нажми на газ, ну поехали уже!". 

Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево.

Мегера пилила.

Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно...

Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости больше сотни км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина, навроде доджевского пикапа-переростка...

Витя медленно повернул направо и остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину. ...А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась. 

http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/ostanovilsya/9/

 

Сам напросился.

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так три, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. 

Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит, давай, мол, на проспект. Едем назад по этой самой дорожке, и тут ее посещает идея, давай, мол, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне: "Нет, не сядем!". Говорю, если сядем - ко мне без претензий. Та отвечает: "Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу!". 

Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: "Сели?". Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала из ее уст та фраза, из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь...".

https://www.anekdot.ru/id/676622/

 

Вот это бизнес!

Стою недавно в небольшой очереди на автомойку самообслуживания. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит ее очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты - в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол, эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а ее нет. Что, мол, за дела?

Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладешь денежку, берешь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:

- Кладешь денежки и сам моешь?

- Да.

- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Ах...еть...

И уехала не мытая...

https://pikabu.ru/story/na_moyke_3406667

 

Спасибо тебе, Серега!..

"Это полный п...ц!!!", - это были самые приличные слова, вертевшиеся у меня в голове.

Не стесняясь выражений я вслух материл себя, заказчика, погоду и всё и вся... И причина этому была, даже можно сказать ПРИЧИНИЩЕ. Моя старенькая бортовая "Газель", нагруженная сверх нормы, накренившись на правый борт, стояла в низине на заснеженной обочине узкой однополосной дороги. "Пожеванная" резина двух правых задних колёс зияла дырками.

Чёртов снегопад... из за которого я не сразу почувствовал, что одно из колёс спустило, и позволил "выстелить" второму колесу. И почему я накануне выложил вторую запаску? Всегда возил, ни разу не пригодилась... Знать бы где упадёшь...

Только бы доска под домкратом выдержала...Только бы машина не "поплыла"... Коченеющими руками я "срывал" гайки. Метель усиливалась. Хорошо хоть машина прикрывала меня от пронизывающих порывов ветра. 

Одно колесо поставил, а дальше что? На одном, на гружёной машине, я не проеду 15-20 км до ближайшего шиномонтажа... Я вряд ли даже выеду из стремительно наметаемого сугроба...

Смеркалось. Ощутимо холодало. Обычно оживлённая дорога перед праздником была пустынна.

Прошелестел, обдав меня "кашей" из под колёс, "навороченный" внедорожник. Сидящие в тепле салона пассажиры сделали вид, что не заменили голосующего на обочине. А может, были глубоко погружены в философскую дискуссия на тему: "В России всё хреново, потому что...".

Надрывно урча, прополз гружённый лесом КАМАЗ-длинномер. Водила извинительно развёл руками. Оно понятно, рискованно останавливаться здесь - потом на подъём не выползет.

Всё ярче вырисовывалась перспектива провести ночь на дороге, в метель...

...Полный писец! Пушной зверёк подкрадывался незаметно...

Сверкнули фары спускающегося вниз автомобиля и через пол минуты, пройдя юзом, возле меня затормозил чёрный "бумер". Вместе с облачком сладковатого дыма из окна высунулась стриженая голова с толстой золотой цепью на шее, владельца которой можно на 100% идентифицировать как "браток".

...Капец!!

- Попадалово? 

- Два колеса порвало, а запаска одна. Мне бы до шиномонтажа, – быстро затараторил я.

- Забрасывай... на, - рука с татуировкой махнула на багажник.

- Сейчас найду что постелить, чтобы не запачкать...

- Пох!

В салоне пахло коньяком и травкой. На заднем сиденье громоздились пакеты с бутылками и закуской. Венчал "натюрморт" лежащий на полу АКС74У.

- Задубел, на? Хлебни... на, - второй браток протянул бутылку Хеннесси.

- Так я же...типа за рулём.

- Так может, ты сегодня никуда и не поедешь...

Под льющиеся из динамиков песни Круга мы стремительно понеслись по дороге.

...15 минут спустя.

-Таак... Девки подождут... на, - зло выругался браток, глядя на внушительный сугроб перед воротами шиномонтажа с надписью "24 часа. Без выходных". - Поехали к комерсу... на!!

...10 минут спустя.

- Чо ты мне фуфло толкаешь... на, - от лёгкого пинка в зад обрюзгший мужичок плюхнулся в снег.

-На бухло и баб бабло есть, а на долг нету?! Клиентов, базаришь мало... на?! Вот клиент стоит, сейчас дуба врежет от холода... на..!! Открывай...на..!!!

...1,5 часа спустя.

- Братва, не знаю как вас благодарить, - "Газелька" весело тарахтя двигателем, стояла на всех своих 6-ти колёсах. - Здоровья вам и фарта!

Браток небрежно махнул рукой. Потом на несколько секунд задумался и пафосно произнёс:

- Русские своих в беде не бросают! На..!

ПС. Покойся с миром, Серёга Бодров. Твоя культовая фраза сумела запасть в душу даже таких суровых людей, а меня реально спасла. Надеюсь, твои останки когда-нибудь будут найдены и похоронены... 

https://www.anekdot.ru/id/930856/

АЗС-локатор

     

Log in

create an account