- Индийский закон Ману, предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - смиренно встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае достойно встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось принять смерть вслед за мужем...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: "Даю дельные советы", - и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. "Дай-ка и я спрошу", - думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает:
- Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку, - отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник, улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Уважаемый господин Рогозин!
В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении.
Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?
С уважением, Жильцы дома №5 по Старомышинскому переулку
Бедный Абрам приходит к свахе.
- Правду говорят, что вдова банкира Бродского ищет мужа?
- Таки да... Ищет...
- А правда, шо она получила большое наследство?
- Не то слово... Не просто большое, а огромное...
- Но почему я нигде не мог ее встретить?
- О, она очень скромна.
- Но хотя бы можно взглянуть на ее карточку?
- С ее состоянием это не обязательно...
Две последние новости:
1. Председатель правительства Дмитрий Медведев не проводит публичных мероприятий из-за полученной спортивной травмы;
2. Американские осведомители в Кремле перестали передавать спецслужбам США секретную информацию о планах российского правительства.
На первый взгляд никакой связи...
- Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
- Конечно ЦСКА. "Краснодар" закончил выступление на два часа раньше.
- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской... Бога матери...
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины - гражданство США или Евросоюза.
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати с.ать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда: и правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф...
- Да еще эти... как их ... пенсионеры...
- А эти-то тут вообще при чем?
- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток...
- Сначала нам разрешили собирать грибы и ягоды на продажу за деньги, следом разрешили растить овощи, уплатив налог, теперь дума разрешила охоту с луком, опять же после оплаты. Население готовят к жизни в первобытнообщинном обществе?
- Скорее в феодальном. В первобытнообщинном - за всё это не надо было платить...
- Деда, а ты был на Сахалине?
- Был внучек, долго я туда на самолёте летел, базу строить.
- А на Байкале был?
- И на Байкале был, на вертолёте туда летел, дамбу мы там возводили.
- Деда, а ты на пенсии был?
- Нет, внучек, вот с пенсией я пролетел... Вот ещё с пяток лет поезжу по стройкам, а потом и на пенсии побываю.
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну, обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай, как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63.
По ТВ снова показали, как Миллер радостно, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт...
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты там опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
Трамп возвращался из Хельсинки очень довольный собой. Здорово, что удалось выменять свою агентурную расписку. А Путин перечитывал раз за разом, не веря своим глазам: "Генеральная доверенность на право управления Соединенными Штатами Америки. Выдана Путину Владимиру Владимировичу. Д.Трамп"...
- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги - в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд. рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: "А так можно было?!".
- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...
- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- Понятно, а что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это вообще как?
- Ну, если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.
- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
- Слышал, смертную казнь хотят вернуть?
- А пенсия в 65, разве не она?
- Да, но времени на раскачу нет!
- То-то и оно...
- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчик:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!
- Трамп заявил, что прекратил помощь курдам потому, что они во время Второй мировой войны не помогали американцам высаживаться в Нормандии.
- И на Луне, между прочим – тоже…
Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали "Отдайте острова", хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – они "хочут" четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?
- Господин Песков, а Президент знает про разрешение на сбор валежника?
- Конечно, без него ни один закон не принимается.
- А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и налогов!
- Это не Путин!
- Давеча, вы сказали, что без Президента ни один закон не принимается!
- Такой бред несу!
Одного мужика спросили:
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
На что мужик ответил:
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!
- ...Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя...
- Он сенатор, что ли?
- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.
- В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
- Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?
- Уважаемый г-н министр, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты чё, дебил?! Бери с собой две тысячи, и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки".
- Опять новая цитата ещё одного осатаневшего российского чиновника?
- Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
- Надо же, а звучит-то как до боли узнаваемо, по-нашему!
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за вашего налогового маневра Беларусь потеряет 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься, Россияне и белорусы - братья?
- Да.
- Так деньги останутся в семье.
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин, в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.
- Вы за политикой следите?
- Нет.
- Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...
- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.
Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
Из новостей:
- Владимир Путин на заседании попечительского совета Российского географического общества поручил начать подготовку нового атласа мира, с указанием названия географических объектов, данных им российскими первооткрывателями.
Дед с дивана:
- Чувствую, что до поручения изготовить глобус России осталось совсем немного.
- Провести референдум в Гренландии. Присоединить к России. И сдавать в аренду США.
- Какие еще будут варианты выхода из кризиса, господа министры?
- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны?
- Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду выбирать самых лучших среди вторых...
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
На лавочке в парке сидят двое - пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина. Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток - слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, б...дь, понять не могу - про какую страну он рассказывал?
- Занятно, Джим, утренние газеты пишут, что вчера по Сирии нанесён мощный ракетный удар, но погибших среди сирийских военнослужащих нет.
- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.
Перед обращением в банк за предоставлением кредита на открытие собственного бизнеса, честно и искренне ответьте себе на два вопроса:
1. Являетесь ли вы законопослушным гражданином?
2. Есть ли у вас совесть?
При положительном ответе хотя бы на один из этих вопросов - не стоит и пытаться брать на это дело кредит. Всё равно прогорите.
"Здравствуйте, в эфире программа "Вести. Федерация" и с вами я, её ведущий, подданный её величества, Сергей Брилёв. Сегодня, в нашей программе, речь пойдет о тарифах ЖКХ в российских регионах. Кстати, в моей лондонской квартире, только на отопление уходит около 500 фунтов и это без воды и электричества. Камень в огород тех, кто заявляет, что в России слишком высокие тарифы ЖКХ...".
...Не кажется ли вам, что примерно так должны выглядеть передачи журналиста, который "никогда ни от кого не скрывал своего второго гражданства и лондонской недвижимости".
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
...Все равны перед законом и судом.
...Никто не должен подвергаться пыткам.
...Каждый имеет право на тайну переписки.
...Жилище неприкосновенно.
...Гарантируется свобода массовой информации.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть и минус... Это в Китае...
- Смотри, первый полёт дрона "Почты России" стоимостью 1,2 миллиона рублей закончился фиаско - он разбился об стену жилого дома.
- Мда... А ведь могли почтальонкам 120 велосипедов купить.
- Гражданин, предьявите документы!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Понятно! Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Докажите! Покажите документы!
- А я не обязан!
- Дима, у тебя есть идеи, как помочь самым незащищенным слоям населения?
- А давайте пенсии взад вернем!
- При чем тут пенсии, я тебе говорю про олигархов!
Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений": "Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "Вайбер" - хрен запомнишь".
Совещание в правительстве РФ:
- Как будем экономику поднимать?
- Давайте НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давайте поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...
Илон Маск, 48 лет:
- в 24 года - Zip2 (продана через 4 года за $307 млн);
- в 28 лет - PayPal (продана через 2 года за $1.5 млрд);
- в 30 лет - SpaceX ($30 млрд);
- в 32 года - Tesla ($59 млрд).
Дмитрий Рогозин, 55 лет:
- чистый убыток по результатам проверки счётной палаты составил 800 млрд...
- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
- Учился ли ты в школе, Буратино?
- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это сто сольдо, так?
- Ну, вроде так...
- А раз так, то ПЛАТИ!
Сидят Путин с Медведевым, смотрят дебаты кандидатов в президенты. Путин, мечтательно:
- Вот выйду на пенсию, Димон, реально замучУ самый крутой в мире цирк. Пойдешь ко мне работать?
- Вот опять вы за своё, Владимир Владимирович! Вы работать будете, а я только людей смешить.
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка! Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай, конечно.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете, что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать...
- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.
Директор завода на встрече с рабочими выступает с речью:
- Предлагаю сократить рабочую неделю с пяти дней до четырех!
Рабочие с первых рядов:
- Ура! Поддерживаем!!!
Голос задних рядов:
- А зарплата?
Директор:
- Вот умеет же кто-то все испортить…
Чат в Вайбере:
- Я из Ростова, где у Вас в Москве можно нормально посидеть с другом (Саша Кокорин).
- В Матросской тишине (Слава).
Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать, куда ушли средства на уборку. Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течение получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке?
- Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 "Урал", 170 человек задержаны.
- И какие приняты меры?
- Мы решили отремонтировать дорогу, погасить кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.
- Ну, все логично, молодцы!
На совещании:
- После повышения пенсионного возраста проведем дедоллоризацию...
- Поясните, что это?
- Древний спартанский обычай сбрасывать в пропасть слишком долгоживущих пенсионеров...
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Несмотря на ситуацию вокруг космической отрасли, РФ остается лидером мировой космонавтики.
Несмотря на ситуацию вокруг медицины, РФ остается лидером мировой медицины.
Несмотря на ситуацию вокруг автомобилестроения, РФ остается лидером мирового автомобилестроения.
Не смотря...
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет...
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
- Рабинович, вы слышали, что Росстандарт отменяет 10000 советских гостов "как мешающих бизнесу и производству"?
- Таки, да. Нас, на законных основаниях, превращают в устройства по переработке достижений современной химической промышленности в органические субстанции...
Лайфхак.
...Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь. А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: "Новичоок"...
...И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой. Главное - не светиться в одном ресторане дважды...
В начале 1952 года состоялась беседа Сталина с председателем НОК СССР К. Андриановым. Сталин спросил о том, как проходит подготовка советских спортсменов к участию в Олимпиаде в Хельсинки.
- Наши спортсмены активно тренируются и рвутся в бой, - сообщил Андрианов. - Но, Международный олимпийский комитет выдвинул ряд условий участия нашей команды...
- Условий? - удивился Сталин. - Это интересно...
Андрианов замялся.
- Смелей, товарищ Андрианов, - улыбнулся Сталин.
- Ну... в общем... наши спортсмены будут выступать без советского флага и гимна. Кроме того, МОК решил сократить советскую делегацию, вычеркнув из нашей заявки лучших спортсменов.
- И это все условия? - уточнил Сталин.
- Все, товарищ Сталин. При выполнении этих условий нашим спортсменам разрешено участвовать.
- Фу, - облегченно выдохнул Сталин. - Вы меня так больше не пугайте, а то я черт-те что подумал. А тут всего-то условий: без флага, гимна и лучших спортсменов. Идите, товарищ Андрианов, продолжайте подготовку. Когда будете проходить мимо секретаря, попросите его вызвать товарища Жукова и товарища Берию...
- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
- Мойша, ты слышал, на Украине обнаружены залежи золота! 2,5 тонны.
- Ну, всё, сейчас опять начнётся. 25 лет назад вся незалэжная обсуждала - как будут тратить золото гетмана Полуботинкина, когда Лондонский банк соизволит его вернуть. А теперь появился новый повод для таких же проектов. Уж лучше бы в биткоины играли.
Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
- Вот видите, дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
- Эффективные менеджеры!
|
|
|
|
Архив материалов
Выберите рубрику:
|
Автоновости
|
Авторазворот
|
Автоликбез
|
История марки
|
Тест-драйв
|
Презентация
|
Second-Hand
|
|
Аналитика
|
«Рожденные в СССР»
|
Технический вопрос
|
Водителю на заметку
|
Юридический практикум
|
Налоговый вестник
|
Юмор
|
Украинская шутка:
- А у нас долги за газ, а у вас?